29Авг

Мистецтво спілкування з людьми

Мистецтво спілкування з людьми

В основі більшості проблем спілкування лежать проблеми сприйняття і довіри. Ми бачимо світ не таким, яким він є, a таким, яким ми його бачимо, через призму власного сприйняття, через «карти9raquo ;, що описують нашу територію, І засноване на досвіді сприйняття речей багато в чому впливає на наші почуття, переконання і поведінку.

СПРИЙНЯТТЯ І ДОВІРА

Проблеми сприйняття і довіри можуть привести до завязи¬ванію складних вузлів у відносинах між людьми, які ми часто називаємо особистісними конфліктами. Проблеми довіри вирішувати набагато важче, в першу чергу тому, що кожен учасник вважає, що він бачить світ таким, яким цей світ є насправді. Не враховуючи спотворення свого світосприйняття, він дотримується такої установки: «Якщо ви не згодні зі мною, ви автоматично в моїх очах помиляєтеся - просто тому, що я впевнений у своїй правоті».

Коли ми відчуваємо себе настільки правими, що змушуємо всякого, чия точка зору відрізняємося від нашої, відчувати себе неправим, він знаходить найкращий захист від образ з нашого боку, наклеюючи на нас ярлики, поміщаючи нас за емоційну та інтелектуальну грати і погрожуючи ніколи не випустити нас з цієї в'язниці, поки сповна не розплатився з ним. Більшість проблем довіри можуть бути вирішені, якщо обидві залучені сторони розуміють, що в основі конфлікту лежить проблема сприйняття.

ВСТАНОВЛЕННЯ І ПОВЕДІНКА

Для поліпшення відносин важливе значення мають деякі психологічні установки і дії.

• Я довіряю вам; я не ставлю під сумнів вашу щирість і розсудливість.

• Я зацікавлений в наших відносинах і хочу подолати розбіжності в сприйнятті речей. Будь ласка, допоможіть мені стати на вашу точку зору.

• Я відкритий для впливу до готовий змінитися.

• Слухати, щоб зрозуміти.

• Говорити, щоб бути зрозумілим.

• Починати діалог з того місця, де співрозмовники згодні один з одним, і неквапливо переходити до розбіжностей.

Коли ці вимоги щодо установок та поведінки виконані, може бути вирішена практично будь-яка проблема сприйняття або довіри.

Часто трапляється, що, як тільки це доходить до людини, він відразу змінює свою манеру ведення переговорів. Замість «це так, а не інакше» він скаже: «На мій погляд. », Або« На мою думку. », Або« Як я це розумію. ». Така манера спілкування визнає право інших людей називатися мислячими істотами. Ви фактично говорите їм: «Ваші погляди і думки мають таке ж право на існування, як і мої; вони настільки ж гідні поваги ».

Коли інші засуджують вас або не погоджуються з вами, ви відповідаєте їм в такому тоні, якщо не такими словами: «Добре, ви дивитеся на це питання інакше, і я хотів би зрозуміти вашу точку зору». Коли ви не згодні з кимось, замість «я прав, а ви не праві» ви говорите: «Я сприймаю це інакше. Дозвольте, я поясню вам, як я дивлюся на цю проблему ».

РІВЕНЬ ВІДНОСИН, ЕМОЦІЙНИЙ БАНКІВСЬКИЙ РАХУНОК

Критичним фактором якості є рівень відносин між співрозмовниками. Багато проблем утворюються через погані міжособистісних відносин. Коли відносини напружені, ми змушені ретельно підбирати слова, щоб вони не були сприйняті як образа або неправильно зрозумілі. Люди в таких ситуаціях підозрілі, образливі, схильні цеп¬ляться за слова, замість того щоб спробувати зрозуміти їх справжній зміст.

З іншого боку, коли відносини міцні і гармонійні, ми можемо спілкуватися майже без слів. Коли рівень довіри високий, коли співрозмовники доброзичливо ставляться один до одного, немає потреби вибирати слова. Ми можемо бути недорікуваті, але все одно донесемо до співрозмовника сенс того, що хочемо сказати. Коли відносини недостатньо гарні, ніяких слів не вистачить, щоб донести сенс, адже сенс повідомляється не в словах, а в самих людях.

Ключ до ефективного спілкування - зближення людей. Коли ми встановлюємо близькі стосунки з якоюсь людиною, змінюється сама природа нашої з ним комунікації. Ми допомагаємо один одному зміцнювати довіру і впевненість у собі.

НАВИЧКИ СПІЛКУВАННЯ І ПОЧУТТЯ БЕЗПЕКИ

Уміння спілкуватися слід розглядати на двох рівнях, подібно айсбергу. Безпосередньо навички комунікації складають лише невелику, видиму частину цього айсберга. Основна ж його маса, безмовна і невидима, прихована в глибині, представляючи собою рівень установок і мотивації. Давайте назвемо цю підводну частину айсберга основою безпеки людини, його впевненості в собі. Щоб досягти дол¬говременних поліпшень в нашій здатності до спілкування, ми повинні працювати на обох рівнях- на рівні навичок і рівні безпеки.

Ефективна комунікація вимагає навичок, а для розвитку навичок потрібна практика. Людина не може поліпшити свої навички гри в теніс, лише читаючи книги з тенісу або спостерігаючи за грою великих тенісистів. Він повинен виходити на корт і застосовувати на практиці все те, про що прочитав і що побачив, поступово досягаючи все нових рівнів майстерності.

Щоб поліпшити навички міжособистісного спілкування, ми повинні пройти той же природний процес. Але, на жаль, багато людей соромляться статусу «новічка9raquo; і роблять вигляд, що володіють навичками, які їм поки що й не снилися. Крім того, деякі люди не бажають витрачати час на навчання або налаштовуватися на розвиток здатності до співпереживання і співчуття. Проте єдина можливість стати тим, ким ми хочемо стати, - щиро визнати, ким ми є зараз.

Щоб уважно і щиро слухати іншу людину, коли мова йде про спірні питання, ми повинні володіти значною впевненістю у власній безпеці. Таке спілкування оголює наші вразливі місця. На нас можуть вплинути переконати нас змінитися. І якщо глибоко всередині ми не впевнені у своїй безпеці, ми не можемо дозволити собі піти на ризик змін. Ми потребуємо в почутті передбачуваності і визначеності. В цьому і полягає анатомія упередженості або упередженості: ми заздалегідь впевнені, що не повинні допускати можливості виникнення чогось ново¬го. Привид змін лякає багатьох людей.

Щоб, співчутливо слухаючи іншу людину, дозволити йому вплинути на нас, ми повинні бути в змозі сказати собі: «Гаразд, насправді це не має значення», тому що в основі своїй ми залишаємося незмінними. А основа ця утворена системою цінностей і почуттів, які представляють наше справжнє «я9raquo ;, наше почуття власної гідності, внутрішньої самодостатності, на яке не може вплинути ставлення до нас з боку оточуючих. Це наше непорушне «я9raquo ;, наша справжня суть.

Неконфліктне спілкування та плідну співпрацю будується на розумінні та практичному застосуванні принципів міжособистісного лідерства. Незалежно від соціального положе¬нія або займаної посади той, кому вдається залагодити розбіжності, позитивно вирішити конфлікт, згуртувати колектив, виступає в ролі лідера. Існують різні моделі спілкування, але, мабуть, найпоширеніші з них такі:

«Виграв / Виіграл9raquo ;. «Виграв / Виіграл9raquo; - це не прийом, а загальна філософія взаємодії між людьми і вирішення конфліктних ситуацій. Це особливий настрій серця і розуму, спрямований на постійний пошук таких рішень, які обопільно вигідні, задовольняють обидві сторони. При вирішенні конфліктів за такою моделлю обидві сторони бувають задоволені і віддані спільним планом дій. Установка «Виграв / Виіграл9raquo; уявляє життя ареною для співпраці, а не суперництва. Люди в більшості своїй схильні до полярних оцінками: сильний-слабкий, впертий-безвольний, перемога-поразка. Але подібний спосіб мислення - порочний. Він заснований на владі і займаному положенні, а не на загальнолюдських принципах. Насправді ж міцний успіх однієї людини не досягається за рахунок іншого і не виключає успіх іншого. Тут мова піде про більш високому рівні мислення, що піднімається над «традіціонним9raquo; розумінням вирішення конфліктів і залагодження розбіжностей.

Виграїв / Програв. Більшість людей в прагненні вийти переможцем у суперечці або конфлікті, вважають, що «победіть9raquo; означає «побіть9raquo ;, перевершити опонента, довести свою правоту, опинитися в більш вигідному світлі, ніж інша сторона. Можливо, в деяких випадках дійсно необхідно діяти рішуче і сміливо, коли від цього залежить чиєсь здоров'я а то й саме життя. Таке трапляється, наприклад, і тоді, коли зачеплена честь одного боку і потрібно показати готовність відстоювати її до кінця. Це найбільш складний вид конфлікту, що йде корінням в далеке минуле. «Загинув поет - невільник честі» Був час, коли поєдинок, дуель були єдиним способом «зберегти обличчя». Піти від такого способу вирішення конфлікту означало покрити себе незмивною ганьбою. Можна, однак, зауважити, що і в таких важких випадках бували можливі примирення. Або противники обопільно відмовлялися від поєдинку під впливом умовлянь друзів, секундантів, або стріляли в повітря, доводячи бажання зберегти честь і знайти «конесенсус9raquo ;. Але все ж конфлікти честі - найбільш гострі і небезпечні. На конфлікт варто йти в інтересах справи, коли того, хто чесно і сумлінно виконує свої обов'язки, хтось заважає або прямим протидією, або просто саботує, ставить в тупик своєю бездіяльністю. Це, як правило, затяжні складні, зовні непомітні конфлікти, але дуже небезпечні. Якщо «бездельнік9raquo; або ті співробітники, які не в ладах з кримінальним кодексом, об'єднуються, з ними важко домовитися. Але порядна, мужня людина не може йти на конфлікт, не рахуючись з можливими наслідками, хоча слід зауважити і що далеко не кожна порядна людина психологічно готом до цього. Обставини бувають складні. Варіантів багато Кожен робить свій вибір в залежності від характеру, моральної позиції.

Прямим зіткненням, можливо, буде вирішена проблема розвинулася з протистояння, але сам конфлікт дозволений не буде, оскільки залишається його основа, причина. Навіть з припинення конфлікту розбіжності не закінчаться, тому що причина будь-якого конфлікту таїться у внутрішньому конфлікті людини, в його почуттях злості, образи і т.д. Саме ці почуття ворожості повинні бути усунені.

Модель «Виграв / Проіграл9raquo; відповідає авторитарного стилю керівництва: «Буде по-моєму, а не по-твоєму». Люди з таким мисленням для вирішення конфлікту схильні використовувати своє становище, влада, силу або особисті якості, щоб домогтися всього. Такі люди підсвідомо відчувають, що самі по собі вони цінністю не є і любові не варті. Їм здається, що цінність не в них, а в чомусь зовнішньому. Для них вона полягає в порівнянні з кимось іншим.

Безумовно, в ситуації змагання або поєдинку мислення «Виграв / Проіграл9raquo; виправдано. Але найважливіші аспекти життя не є змаганням. Нам не потрібно боротися з дружиною, з дітьми, з товаришами по службі, з сусідами, з друзями. «Хто виграв у вашому шлюбі?» - питання безглуздий. Якщо обидва з подружжя не виграють, вони обидва програють. Досягнення результатів, до яких людина прагне, залежить від співпраці з другі¬мі людьми, а мислення «Виграв / Проіграл9raquo; підриває його.

«Програв / Виіграл9raquo ;. Це найбільш невдала, сама реактивна і сама принизлива форма залагодження конфліктів в дусі: «Я невдаха, я завжди програю. Я готовий на все заради збереження миру ». Вона відповідає ліберальному стилю керівництва: ніяких вимог, ніяких очікувань, ніякого представле¬нія про майбутнє. Ті, хто думає в дусі «Програв / Виіграл9raquo ;, зазвичай готові догоджати або догоджати. Вони черпають силу у своїй популярності у інших людей або в схваленні ними своїх поступ¬ков. Їм бракує сміливості, щоб висловлювати свої власні почуття і переконання, і вони легко підпадають під вплив сильних особистостей. Люди типу «Виграв / Проіграл9raquo; обожнюють людей типу «Програв / Виіграл9raquo ;, оскільки можуть жити за їх рахунок. Сильним подобається чужа слабкість, так як вона дозволяє їм домагатися переваги. Слабкість слабких робить сильних ще сильніше. Але проблема полягає в тому, що люди з мисленням «Програв / Виіграл9raquo; багато свої почуття ховають, закопують до землю. А невиражені почуття ніколи не вмирають: поховані заживо, вони поступово зростають і проявляються пізніше в набагато більш жахливій формі. Накопичуються негативні емоції, глибоке розчарування і крах ілюзій, що придушуються більш-менш пристойними доводами, часто обертаються психосоматичними захворюваннями, особливо захворюваннями шлунково-кишкового тракту і нервової системи. Надмірний гнів лють, неадекватна реакція на незначні подразнення н цинізм - такі інші наслідки придушення емоцій.

«Програв / Проіграл9raquo ;. Так закінчується спілкування, коли сходяться дві рішучі, уперті, егоїстичні натури. Програють обоє. Зазвичай конфлікт перетворюється в порочне коло мстивості і ненависті. Це отруює життя обом сторонам. Деякі люди настільки «замикаются9raquo; на образі ворога стають настільки одержимі поведінкою іншої людини, що для них вже не існує нічого, крім бажання змусити цю людину програти, навіть якщо це означає власний програш. «Програв / Проіграл9raquo; - філософія конфлікту двох сторін, філософія війни, яка веде в нікуди.

Структури міжособистісних ЛІДЕРСТВА

Мислення в дусі «Виграв / Виіграл9raquo; - це навичка міжособистісного лідерства та вирішення конфліктних ситуацій в дусі, «Перш ніж управляти Всесвітом, навчися спочатку управляти собою Цей навик починається духовних основ характеру і рухається в напрямку відносин, які потім перетворяться в угоди.

Характер - фундамент міжособистісного лідерства. Особливо велику роль тут грають три якості.

- Чесність перед собою. В. Сухомлинський з цього пошуки сказав: «Не треба бути якимось ангелом, щоб мати моральне право виховувати справжню людину, треба самому бути справжньою Людиною - жити правильно, любити людей, високо зберігати свою гідність. Якщо ваше слово співзвучне вашому внутрішньому духовному світу, одухотворене вашими переконаннями, воно як магніт притягує тих, хто засумнівався в людині, ви стаєте для них опорою. ».

- Зрілість. Зрілість - це рівновага мужності і чуйності, зрілий людина здатна мужньо висловлювати свої почуття і переконання і одночасно бути чуйним до почуттів і убеждені¬ям співрозмовника, особливо якщо тема представляє велику важливість для обох сторін.

Багато людей живуть з дихотомічний мисленням «або-ілі9raquo ;. Вони вважають, що добра людина, не може бути твердим. Щоб чинити за «Виграв / Виіграл9raquo ;, потрібно бути не тільки приємним в спілкуванні, але і мужнім. Потрібно не тільки співчувати іншим, але і бути впевненим в собі. Потрібно бути не лише чуйним і уважним, але і сміливим. Досягнення цієї рівноваги між мужністю і чуйністю є критерієм справжньої зрілості і головним якістю при вирішенні конфліктів.

«Японці уникають судити про вчинки і характер людини в цілому, а ділять його поведінку на ізольовані області, в кожній з яких ніби існують свої закони, власний моральний кодекс. Японцям не властиво звинувачувати людину в тому, що він не правий взагалі. В їх судженнях чітко позначається область, в якій він зробив ту чи іншу похибку. Універсальних методів не існує: поведінка, допустиме в одному випадку, не може бути виправдане в іншому ... »

«Борг честі по відношенню до самого себе з малолітства пріучаem японців щадити самолюбство і гідність інших. Японська ввічливість це вміння щадити як власне самолюбство, так і гідність оточуючих, це мистецтво уникати ситуацій, здатних когось принизити. ».

У процесі спілкування нерідко відбувається зіткнення характерів, темпераментів, нервових систем і фізичних станів. Виграє, як правило, той, хто краще вміє володіти собою, керувати своїм станом і тверезо оцінювати ситуацію, щоб оволодіти нею. Якщо у людини багато мужності, але мало чуйності, таке мислення відноситься до типу «Виграв / Проіграл9raquo ;. Він проявляє силу характеру і особистий інтерес, сміливо відстоює свої переконання, але не надто брати до уваги поради інших. Коли багато чуйності, але мало мужності, людина думає в дусі «Програв / Виіграл9raquo ;. Він виявляється настільки схильний до впливу бажань і переконань оточуючих, що у нього не вистачає сміливості висловити і відстояти свою власну позицію. Для воістину люблячої людини критика і конфронтація - справа не легка і непроста; він знає, що такі дії таять в собі велику зарозумілість. Протистояти іншій людині означає зайняти по відношенню до нього позицію морального чи інтелектуального переваги щонайменше в даному питанні. Але реальне життя така, що іноді одна людина дійсно знає, що краще для іншого. Цю дилему можна вирішити то¬лько за допомогою абсолютно чесного аналізу своєї мудрості і тих мотивів, які спонукають проявити лідерство. «Чи дійсно я бачу ситуацію ясно або це просто мої домисли? Чи дійсно я розумію іншої людини? Не намагаюся я служити лише своїм інтересам? »Такий об'єктивний самоаналіз складає саму сутність скромності і смиренності. Смирення-є не що інше, як розуміння людиною власних мотивів. Тому можна сказати, що в конфліктах перемагає більш зрілий.

- «Щедрість душі». Третім властивістю характеру, необхідним для ефективної взаємодії з оточуючими, є «щедрість душі» - впевненість, що в світі все вистачить на всіх. Зазвичай людям буває дуже важко ділитися визнанням, довірою, владою, прибутком навіть з тими, хто допомагає їм всього цього досягти. Їм також дуже важко буває відчувати щиру радість від успіху інших людей, навіть найближчих. Коли на кого-то в їх оточенні сходить надзвичайний успіх, їм здається ніби у них щось забрали. Їх уявлення про власну цінність ґрунтуються на порівнянні з іншими людьми. А чужий успіх в якійсь мірі означає для них власну поразку. Їм хочеться, щоб все навколо танцювали під їх дудку. Часто вони намагаються перетворити навколишніх у собі подібних і збирають навколо себе од¬ніх підлабузників, - тих, хто не сміє їм суперечити, хто слабший їх. Людям, страждаючим від жадібності, від «серцевої недостатності», важко працювати в колективі, члени якого доповнюють один одного своїми унікальними якостями.

«Щедрість душі» - це глибоке внутрішнє відчуття власної гідності, впевненості в собі і в тому, що «в світі всього вистачить на всіх». Це здатність ділитися престижем, визнанням, правом участі в прийнятті рішень. Перемога у взаєминах - це не перемога над іншими людьми. Вона означає перемогу над собою і загальний успіх.

На основі свого характеру ми будуємо свої взаімоотноше¬нія з оточуючими, заснованими на довірі. Довіра - це своєрідний емоційний банківський рахунок, на який обидві сторони роблять вклади. Емоційний рахунок - це метафора, що означає рівень довіри, який був досягнутий у відносинах між людьми. Це почуття впевненості і надійності, яке ми відчуваємо з приводу відносин з іншою людиною. Діючи в інтересах іншого, ми вносимо «вклад9raquo; на цей рахунок в банку, надаємо «аванс довіри», розширюючи перспективи співпраці. Діючи в корисливих інтересах або завдаючи образу людині, ми «знімаємо з рахунку гроші», і якщо ми зняли більше ніж вклали, то рахунок довіри закривається, і ми опиняємося в боргу перед іншою людиною. Багато вимогливі люди не користуються довірою оточуючих, не розуміють закон¬ность їх претензій. Ми можемо привести для прикладу шість основних вкладів, що зміцнюють довіру.

- Розуміння людини. Ми схильні судити про бажання іншої людини, грунтуючись на власному досвіді. Ми проектуємо власні бажання і потреби на оточуючих і самі вирішуємо, що є внеском, а що ні. Необхідно прагнути зрозуміти іншу людину так, як ми самі хочемо бути понятими.

• Увага до дрібниць. Невеликі знаки уваги і прояву доброго дбайливого ставлення поступово збільшують рівень довіри і навпаки.

• Виконання зобов'язань. Порушення обіцянки - найбільш руйнівний зняття з рахунку. Хто збрехав один раз, тому більше не повірять.

• Прояснення очікувань. Чи не переконавшись в тому, що люди правильно розуміють очікування один одного, партнери в спілкуванні ризикують відчути себе обдуреними. Впевненість, що нас розуміють, послужить істотним «стартовим капіталом» довіри.

• Особиста цілісність. Це більше, ніж чесність. Особиста цілісність - антонім до поняття «подвійна мораль». Одне з найважливіших проявів цілісності - ставлення до відсутніх. Захищаючи тих, хто відсутній, ми набуваємо довіру тих, хто присутній. Уявіть, що ми спілкуємося з певною людиною, який нам весь час висловлює критику на адресу своїх співробітників або однокласників в такій манері, в якій ніколи не наважився б говорити в їх присутності. А що якщо у нас з ним станеться сварка? Ми будемо прекрасно знати, що він за нашою спиною з кимось буде обговорювати наші недоліки. Адже ми з ним займалися тим же самим за спиною одного зі співробітників. Ми вже знаємо, з ким маємо справу. В обличчя він говорить приємні речі, а за спиною проклинає. В цьому і криється суть лукавства. Наскільки міцний запас довіри до такої людини?

Чим сильніше людина, чим природніше його характер, чим більше він прихильний своїм принципам і установці «Виграв / Виіграл9raquo ;, тим сильніше його вплив на іншу людину. Це справжня перевірка міжособистісного лідерства.

Пропонована діаграма показує, як тісно довіру пов'язано з різними рівнями спілкування. Найнижчий рівень спілкування, що виникає в ситуаціях низької довіри, ха¬рактерізуется бажанням оборонятися офіційним педантичним мовою, що описує всі можливі ситуації і шляхи відходу на випадок, якщо справи підуть погано. Подібне спілкування породжує виключно ситуації типу «Виграв / Проіграл9raquo; або «Програв / Виіграл9raquo ;. Таке спілкування неефективно, і воно породжує нові причини для догляду в глуху оборону.

Середня позиція - це шанобливе спілкування. Це рівень, на якому взаємодіють досить зрілі люди. Вони поважають один одного і намагаються уникати ситуацій протистояння. Вони спілкуються чемно, але без емпатії. Вони здатні розуміти один одного розумом, при цьому особливо не вникаючи в мотиви і посилки, що лежать в основі позиції партнера, і не відкриваючись назустріч новим можливостям.

Шанобливе спілкування може працювати в самих різних ситуаціях, проте при цьому творчі можливості залишаються нерозкритими. В умовах такого спілкування компроміси - явище звичайне. Компроміс означає взаємну поступку. При такому спілкуванні немає напруженості, агресії, наміри маніпулювати. Це чесне і поважне спілкування, позбавлене, однак, творчості та синергії.

Найбільш ефективний рівень спілкування, заснований на високій довірі. Він дозволяє отримувати рішення, кращі ніж ті, які пропонувалися спочатку. Обом сторонам це відомо. Більш того, вони отримують справжнє задоволення від спільної творчості. Формується якась самодостатня і приносить задоволення міні-культура.

3) Угоди і спільно прийняті рішення

В атмосфері довіри, коли люди розглядають життя як співпраця, а не як змагання, дозвіл будь-яких проблем і конфліктних ситуацій відбувається найбільш ефективно і і вигідному для всіх руслі. Навіть якщо ми дотримуємося діаметрально протилежних поглядів, нас вислухають з повагою, тому що співрозмовники розуміють, що і ми, в свою оче¬редь, також з повагою поставимося до їх опису тієї ж ситуацій. При цьому всі намагаються зрозуміти точку зору іншої сторони і спільними зусиллями виробити оптимальний для всіх зацікавлених осіб рішення. Однак, якщо емоційний рахунок довіри на нулі, то до угоди, навіть за незначних питань, прийти вкрай складно.

Отже, для того щоб вирішувати конфлікт у дусі «Виграв / Виіграл9raquo ;, необхідно діяти наступним чином:

1. Уявіть собі проблему з точки зору іншої людини. По-справжньому прагнете зрозуміти іншу сторону і сформулювати її потреби і тривоги так само добре або навіть краще, ніж це зробила б вона сама.

2. Виявити ключові питання, турботи і занепокоєння, що мають відношення до обговорюваної проблеми. Ні в якому разі не зачіпайте принципову позицію іншої сторони, тим більше якщо вона протилежна вашій.

3. Визначте які результати повинні бути досягнуті спільним рішенням.

4. Якщо не вдається знайти точки дотику, продовжуйте шукати нові можливі варіанти, що влаштовують обидві сторони.

1. Подумайте про майбутню розмову, в ході якого ви спробуєте прийти до якоїсь угоди в дусі «Виграв / Виіграл9raquo ;. Дайте собі тверду обіцянку, що будете підтримувати баланс між мужністю в досягненні своєї мети і чуйністю до чужої точки зору.

2. Складіть список перешкод, що заважають вам спілкуватися за принципом «Виграв / Виіграл9raquo ;.

3. Виберіть трьох осіб, відносини з якими є важливими для вас. Оцініть баланс по кожному з трьох емоційних банківських рахунків довіри. Запишіть, як ви можете поповнити кожен з них.

4. Спробуйте знайти людину, яка могла служити для вас зразком мислення «Виграв / Виіграл9raquo ;, придивляйтеся до поведінки цієї людини, вчіться у нього і дотримуйтесь його прикладу.

Емпатія - МИСТЕЦТВО ОБЩАТЬСЯ

Уміння спілкуватися найголовніше вміння в житті людини. У процесі спілкування потрібно вміти не тільки і, може, й не так говорити, скільки слухати. Причому слухати так, щоб по-на¬стоящему глибоко розуміти іншу людину. Прокоментуйте:

Наспіх вислухавши скарги хворого, лікар зняв з себе свої окуляри і простягнув їх йому зі словами :!

• Ось, надіньте! Ці окуляри я ношу вже років десять і мені вони здорово допомагають. У мене є запасні. Беріть, носіть ці!

Хворий надягає окуляри, але бачить в них гірше за попередній.

• Що це таке? дивується окуліст. - Мені вони здорово допомагають. Спробуйте ще раз.

• Так я пробую. Все розпливається.

• Що з вами? Постарайтеся настроїтися позитивно!

• Все одно нічого не бачу.

• Ну знаєте! Ви просто не хочете сприймати життя таким, яким воно є. Чим я ще можу допомогти? Я вам дав найкращі окуляри.

Для того, щоб ефективно взаємодіяти з оточуючими і впливати на своїх друзів, колег, начальника і т. Д., В першу чергу потрібно навчитися розуміти свого співрозмовника. Вірний ключ до впливу на інших - це особистий приклад, особиста поведінка. У поведінці проявляється характер, і в міру того, як люди дізнаються нас, їх уявлення про нас починає все більше відповідати дійсності, незалежно від того, що про нас говорять інші, або якими ми хочемо здаватися. Характер людини постійно «транслірует9raquo; у всіх напрямках інформацію про себе, і, сприймаючи ці «вібраціі9raquo ;, люди інтуїтивно починають або довіряти нам, чи ні. Якщо наше життя двоїста, якщо ми одночасно і уїдливі, і доброзичливі, якщо наша поведінка в приватному житті не збігається з поведінкою на людях, то ми будемо схожі на засмучений музичний інструмент, а інтуїція тих, з ким ми спілкуємося, - на тонкий музичний слух - вони просто втратять до нас інтерес. Їм буде важко довірити нам свої думки і погляди - хто знає, що можна чекати від такої людини? Якщо наш співрозмовник не відчуває, що ми його розуміємо, він ніколи не повірить, що ми діємо в його інтересах. Він буде насторожений і підозрілий. Тому міжособистісне лідерство немислимо без такої якості, як емпатія, вміння співпереживати, прагнення зрозуміти іншого.

Більшість людей слухає ні з наміром зрозуміти, а з наміром відповісти, дати пораду. Слухаючи, вони вже готують відповідну мова, вони всім «виписують свої окуляри», а в життях людей прочитують свої біографії.

Як я вас розумію! Я відмінно знаю, що ви зараз відчуваєте.

Зі мною сталося те ж саме одного разу. Ось послухайте як це було.

Вони прописують свої власні окуляри кожному, з ким взаємодіють, а якщо у них з ким-небудь виникає проблема, - з другом, колегою, дружиною і т. Д., - реакція наступна: «Він просто не хоче мене зрозуміти».

Прокоментуйте: «Розмова батька і вчителя».

- Не розумію я свого сина, він просто не бажає мене слухати!

- Дозвольте уточнити, чи правильно я вас зрозумів, ви не розумієте свого сина, тому що він не бажає слухати вас?

- Абсолютно вірно! - погодився батько.

-Так, дозвольте ще. Ви не розумієте сина, тому чш він не бажає слухати вас?

- Саме це я і сказав! - нетерпляче відповів він.

- Я-то думав, щоб зрозуміти іншу людину, ви повинні слухати його.

- Так? - здивувався мій співрозмовник. Довга пауза. - Ну да, але ж я ж розумію його, я розумію який у нього важкий вік. Я і сам через це пройшов. Я тільки не розумію, чому все-таки він не бажає мене слухати?

Ця людина насправді не має ні найменшого уявлення про те, що твориться в голові у його сина. Так, на жаль, роблять багато.

Існує п'ять рівнів слухання:

1. Ігнорувати говорить.

2. Робити вигляд, що слухаємо: «Ага, угу, гм-гм. да-да, так-так, ну. ».

3. Слухати вибірково, вихоплюючи з розмов тільки окремі частини.

4. Уважно слухати, концентруючи увагу на вимовлених словах.

5. Емпатичних слухання.

Лише деякі з нас коли-небудь використовують п'ятий рівень, найвищу форму слухання - емпатичних слухання. Мова йде не про такі прийоми «актівного9raquo; або «рефлексівного9raquo; слухання, які пов'язані з мімічних супроводом або жестикуляцією у відповідь на те, що говорить інша людина. Така манера слухання базується на комунікативних прийомах, відірваних від характеру і відносин, і часто ображає тих, кого таким чином «слушают9raquo ;.

Так слухають з наміром відповісти, управляти співрозмовником, маніпулювати ним. Коли співрозмовник відчуває, що до нього застосовують «комунікативний прийом», він поспішає спорудити оборонні споруди між собою і співрозмовником, приховуючи за ними свої справжні почуття.

Емпатичних слухання це слухання з метою подивитися па речі з позиції іншої людини, перейнятися його переживаннями. Завдяки цьому вдається уявити собі світ таким, яким бачить його співрозмовник і зрозуміти, що він відчуває.

Суть емпатичних слухання, однак, не в тому, щоб з кимось погоджуватися, а в тому, щоб глибоко зрозуміти іншу людину не тільки розумом, а й серцем. Це більше, ніж просто регістрі¬ровать в своїй свідомості вимовлені слова. За оцінками експертів, через слова передається лише 10% інформації, 30% передається через інтонацію, 60% - через мову міміки і жестів. Тобто слухати треба зосередивши всі п'ять органів почуттів на свого співрозмовника. Ви слухаєте не тільки зміст, а й почуття, не просто аналізуєте, але і інтуїтивно вгадуєте. Замість того, щоб нав'язувати свій біографічний досвід, свої судження, свої думки, почуття, мотиви і тлумачення, потрібно зуміти «настроіться9raquo; на внутрішній стан душі іншої людини. Цю здатність в собі необхідно тренувати день у день (див. Домашнє завдання «емпатія9raquo;).

Емпатичних слухання є величезним внеском на емоційний банківський рахунок довіри. Воно надає терапевтичний вплив, оскільки дає людині своєрідний психологічний кисень. Наприклад, якби зараз ви опинилися в кімнаті, з якої викачали кисень, що сталося б з вашим інтересом до читання цієї книги? Ви не думали б ні про що, крім можливості зробити ковток повітря. Єдиним вашим мотивом в такій ситуації було б виживання. Але зараз, коли повітря достатньо, ця проблема вас вже не мотивує. У цьому полягає одне з найбільших відкриттів в області людської мотивації: задоволена потреба не мотивує. Мотивувати може тільки незадоволена потреба. Після виживання фізичного наступної найбільшої потребою людини є виживання психологічне - прагнення бути зрозумілим, заслужити повагу інших, зайняти гідне становище, бути оціненим гідно, отримати визнання. Слухаючи іншої людини з емпатією, ви даєте йому психологічний кисень, і, лише задовольнивши цю життєво важливу для нього потреба, ви можете потім зосередитися на наданні впливу на цю людину і на вирішенні виниклої проблеми. Ця потреба бути зрозумілим впливає на людське спілкування у всіх сферах життя.

Як не треба слухати:

Існує чотири основних способи «не вміти слухати»:

1. Давати співрозмовнику оцінку. Якщо ми з ходу даємо оцінку того, що говорить наш співрозмовник, чи легко йому залишатися з нами відкритим?

2. випитувати. Випитиванія - це гра в питання, яка схожа на чинення тиску і сприймається як втручання в особисте життя.

Наприклад, випитиванія є однією з головних причин, чому батькам не вдається досягти близькості зі своїми дітьми, лідерам - з підлеглими, вчителю - з учнями.

3. Давати поради, приводячи себе в приклад: «я в твої роки. я в таких ситуаціях. ».

4. Інтерпретувати намагатися розкусити людини, пояснити його мотиви і вчинки, грунтуючись на своєму, далеко не завжди об'єктивне розуміння ситуації.

Давайте розглянемо приклад спілкування старшої сестри зі своїм братом. Подібне спілкування може бути і між друзями, учителем і учнем, батьком і дитиною. Зверніть увагу на слова сестри, пам'ятаючи про чотири типи неправильних відповідей, а також прислухайтеся до реплік брата уважніше - не просто до його словами, а до його невисловлені думок і почуттів, які виділені курсивом.

Брат: Ну все, набридло. Кому потрібна ця школа. (Мені треба з тобою поговорити, привернути до себе твою увагу). Сестра: Що сталося?

Брат: (Тобі цікаво! Здорово!) - Ніякої користі немає від цього навчання, недолуга трата часу. (Уменя проблеми зі школою і мені від цього погано).

Сестра: Ну, ти просто поки що не бачиш результатів, і я в твоєму віці думала також. Я теж вважала деякі предмети марною тратою часу, але потім саме ці предмети оказа¬лісь найважливішими, тому не поспішай з висновками.

Брат: (О ні, тільки не це, починається ще одна глава її мемуарів. Я хотів говорити зовсім про інше. Мені зовсім не цікаво, які у неї були труднощі в школі. Я хочу говорити з нею про свої проблеми. Якби я міг все тобі розповісти, хіба ти зрозумієш?) - я вже 10 років у своєму житті витратив на це, навіщо мені ці (х + у), якщо я все одно збираюся стати автомеханіком? Сестра: автомеханік? Ти що, хлопчик, зовсім.

Брат: (Вона явно проти, треба якось підкріпити свої слова) Я не жартую. Он, Мишка, лагодить машини, купу грошей забиває, ось це я розумію.

Сестра: Це зараз тобі так здається, пройде кілька років і Мишка твій пошкодує, що не пішов до інституту. Бути автомеханіком в будь-якому разі не для тебе.

Брат: (О, господи! Зараз почнеться лекція № 37 про користь вищої освіти. Звідки взагалі тобі знати, що для мене, а що ні) - Ну, не знаю, Мишка чудово влаштувався. Сестра: Послухай, може ти просто лінуєшся? Брат: (Так я і знав! Ми даремно витрачаємо час. Якщо б ти просто вислухала мене, я б розповів про щось дуже важливе. Мені взагалі ні з ким поговорити про серйозні речі, крім тебе) - Я вже в 10 класі і я намагався все ці роки, але все без толку.

Сестра: Ну, дорогий мій, таку школу ще пошукати треба. Тобі потрібно більше довіряти своїм вчителям.

Сестра: Ти розумієш, скільком тато з мамою, та й я теж, пожертвували заради твого освіти ?!

Брат: (Ага! Зараз у мене з'явиться комплекс провини і з'ясується, що я все-таки ідіот. Звичайно, школа відмінна, мама з татом молодці, сестра - ну просто свята, а я ідіот) - Я знаю, що ви багато чим пожертвували. (Ти просто нічого не розумієш)

Сестра: Послухай, може, якби ти більше займався і менше сидів біля телевізора.

Брат: (Не в цьому справа, зовсім не в цьому. Я ніколи не зможу тобі цього пояснити. Даремно я почав вся ця розмова. Довіряй таким як ти.) - Так, ну ладно, не хочу більше про це говорити.

Бачите, до якої міри ми стаємо обмеженими, коли намагаємося зрозуміти іншу людину, спираючись тільки па вимовлені слова, і тим більше, дивлячись на нього крізь власні окуляри.

Мало хотіти слухати з емпатією, треба ще й вміти. Тут не обійтися без тренування, яка проходить чотири стадії:

1. Повторення змісту.

Це перша, найбільш проста стадія. Але саме з неї слід починати вчитися слухати. Ви просто слухаєте слова іншої людини і повторюєте їх, маючи можливість вивчити стан співрозмовника.

Брат: Ну все, набридло. Кому потрібна ця школа.

Сестра: Тобі це набридло? Ти вважаєш школа нікому не потрібна?

Ви не оцінювали, чи не випитували, чи не інтерпретували і нічого не радили. Ви просто показали брату свою увагу до його слів. Але це тільки перший крок. Для ефективного спілкування цього мало.

2. Перефразовування змісту. Цей прийом трохи ефективніше, але він як і раніше обмежений тільки вербальної сферою.

Брат: Ну все, набридло. Кому потрібна ця школа. Сестра: Ти не хочеш ходити в школу?

На цей раз ви починаєте обдумувати сказане, використовуючи свою логіку.

3. Відображення почуттів співрозмовника.

Брат: Ну все, набридло. Кому потрібна ця школа. Сестра: Напевно, ти відчуваєш сильне розчарування? Тепер ви приділяєте увагу не стільки тому, що говорить брат, скільки тому, що він при цьому відчуває.

4. Перефразовування змісту і відображення почуттів.

Брат: Ну все, набридло. Кому потрібна ця школа.

Сестра: Ти відчуваєш сильне розчарування через труднощі в школі?

Оскільки ви щиро прагнете зрозуміти фактичне і емоційний зміст сказаного, співрозмовник відчуває, що його розуміють (психологічний кисень). Крім того, ви допомагаєте йому розібратися у власних думках і почуттях. У міру того, як зростає його впевненість у вашому щирому бажанні вислухати і зрозуміти, бар'єр між тим, що відбувається у нього всередині, і тим, що він повідомляє вам, - руйнується. Уже немає розбіжності між тим, що він думає і відчуває, і тим, що він говорить. Він починає довіряти вам свої справжні почуття і думки.

Брат: Ну все, набридло. Кому потрібна ця школа.

Сестра: Ти відчуваєш сильне розчарування через труднощі в школі?

Брат: (Вірно, саме це я і відчуваю, як вона здогадалася?) -Ну, звичайно, ніякої користі немає від цього навчання, недолуга трата часу.

Сестра: Ти вважаєш, що школа не приносить ніякої користі тобі?

Брат: (Дай подумати, це я маю на увазі насправді.) -Ну. В загальному. Я не навчився нічому такому, що було б корисним в житті. Наприклад, Мишка лагодить автомобілі, купу грошей забиває, ось це я розумію.

Сестра: Ти вважаєш, Мишка зробив правильний вибір, кинувши школу.

Сестра: Думаєш, Мишка відчує, що прийняв невірне рішення?

Брат: А як же! Подивися, від чого він відмовився. Без освіти зараз далеко не заїдеш.

Сестра: Освіта - річ важлива.

Брат: Звичайно, без хорошого атестату в інститут не вступити, та й в коледж пристойний не візьмуть. Вчитися треба, тугий нікуди не дінешся.

Сестра: Від цього залежить твоє майбутнє.

Брат: Ось і я говорю. І. знаєш, у мене є одна проблема, я зовсім запустив математику. Боюся, що з моїми знаннями вже нічого не надолужити. Я напевно провалюсь на іспиті, тому я і думав, може краще кинути школу зараз? Але мені цього не хочеться робити. Як ти думаєш, що мені робити? Що ти мені порадиш?

Ніякої рада, навіть наймудріший, гроша ламаного не варто, якщо ми не дісталися до реальної проблеми. Крок за кроком потрібно постаратися дійти до суті проблеми. Звичайно, для цього будуть потрібні і час, і душевні сили. Але іншим шляхом до неї не доберешся.

Ніякі прийоми в спілкуванні не спрацюють, якщо вони не будуть засновані на щирому бажанні зрозуміти. Лукавство породжує недовіру. А коли довіра підірвана, будь-які комму Никл тивні прийоми сприймаються як маніпуляція і емоційний шантаж. Все це може обернутися поганими наслідками, Kогда співрозмовник зрозуміє, що вам насправді все одно, ви і слухати-то особливо не хотіли. А він-то розговорився, відкрив душу, а в неї плюнули. Комунікативні прийоми - це лише верхівка айсберга. Вона повинна мати під собою потужну основу у вигляді характеру.

РОЗВИВАТИ ВМІННЯ РОЗУМІТИ ЛЮДИНИ

Щоб правильно і повно оцінити особистісні якості, необхідно не тільки стежити за зовнішньою поведінкою, але і розібратися в істинних переживаннях іншої людини. Інакше кажучи, заглянути всередину «говорящего9raquo; людини. Оцінка іншої людини залежить також і від нашого особистого ставлення до нього. Психологи стверджують, що якщо нам люди байдужі, або навпаки, ми упереджені до них - це завжди впливає на якості, які ми в змозі розглянути в них, вірно і глибоко оцінити. Зрозуміти об'єкт спостереження значно легше, коли він симпатичний, близький по духу і способу життя. Важче зрозуміти і пізнати того, хто фізично і духовно непривабливий. Однак неприйняття людини - причина багатьох помилок в його оцінці. «Мудрое9raquo; пізнання внутрішнього світу іншої людини багато в чому залежить від наявності «сочувственного9raquo; уяви, тобто від здатності співпереживати.

В одному з перших своїх творів повісті «Двойнік9raquo; Ф. М. Достоєвський описує визначна стан людської душі: неможливість пробитися крізь шкаралупу замкнутого, самостверджується, самооправдиваться «Я9raquo ;. Різною мірою це стан властиво і дітям, і дорослим. Але «пробіваться9raquo; треба, інакше важко зрозуміти людину, його думки і відчуття, погляди і почуття. Без знання всього цього спілкування буде йти «вслепую9raquo ;. Одними комунікативними прийомами тут не обійтися. Потрібна чуйність серця. Потрібна інтуїція. Прагнення черствого людини досягти успіху в спілкуванні за рахунок комунікативних прийомів схоже на бажання оволодіти прийомами гри на скрипці, не розвиваючи тонкого музичного слуху. Для того, щоб почати розвивати в собі «вміння відчувати людини», пропонуємо кілька простих вправ.

Вправа 1. Уважно розглянути фотографію незнайомої людини. Спробувати «вжіться9raquo; в його настрій, почуття, відчути емоційний відгук на його стан. Описати виникають при цьому почуття, прагнучи точніше передати його відтінки, нюанси, його своєрідність; зафіксувати асоціації, які викликають це почуття; висловити його в образній формі. Після цього дати можливо повну і різнобічну характеристику зображеного на фотографії людини, намагаючись при описі уникати стереотипів, як би постійно «сверять9raquo ;, зіставляти створюваний образ з тим безпосереднім відчуттям, яке виникло при розгляді фотографії.

Вправа 2. Те ж завдання, що у вправі 1, виконується за серією фотографій одного і того ж людини. Після «вжіванія9raquo; відібрати фотографії, найточніше передають своєрідність цієї людини, неповторність його особистості, здатні фіксувати найбільш природне і характерне для нього стан, і знімки, найбільш вдалі в цьому відношенні. Обгрунтувати вибір.

Вправа 3. Після виконання вправи 1 спробувати «увійти в образ» цієї людини, уявити себе в його ситуації, в його настрої і спробувати вести себе так, як предположі¬тельно міг би вести себе дана людина: зробити кілька простих дій (встати, пройтися , закрити двері і т. д.), намагаючись передати його пантоміма, вимовити якусь фразу, заздалегідь заготовлену, намагаючись вгадати особливості його мови, інтонації, манеру говорити.

Зрозуміло, що люди, які взаємодіють з нами, - не фотопортрети, а живі істоти. Їх поведінка, почуття, оцінки проявляються в залежності від багатьох факторів і ситуацій. Тому і вивчати їх ми повинні з урахуванням тих умов, в яких ця поведінка проявляється. Фотографії не можуть замінити живого почуття і безпосереднього спілкування.

В процесі пізнання людини необхідно дотримуватися деяких найбільш загальні умови:

1. Вивчення людини повинно бути для нього непомітним.

2. Необхідно навчитися бачити себе очима свого «об'екта9raquo ;. Це допоможе дізнатися і розуміти те, що знають, що люблять, цінують, ніж дорожать навколишні люди, що вони відчувають, що переживають. Адже прагнення пізнати, спрага спілкування завжди процес двосторонній.

3. Провідним принципом вивчення людини повинен бути принцип співпраці.

4. Пізнаючи особистість, важливо бачити в ній не випадкове, а істотне. Не слід зосереджувати увагу лише на негативних проявах. Ефект «забвенія9raquo; позитивних особистісних якостей, вчинків і проявів може перешкодити створенню справжнього образу людини. Потрібно вчитися бачити людину в «правдивому світлі».

Зовнішність особистості проявляється у відносинах до найбільш значущих сторін життя. Психологи виділяють три групи відносин зростаючої особистості.

Перша група - ставлення до своєї справи. А саме: до навчання, праці, що носить суспільно корисний характер.

Друга група - ставлення до інших людей.

Третя група - ставлення до самого себе. Сюди входять критичність, самокритичність, скромність і зарозумілість, доброта, великодушність, егоїзм, безкорисливість.

5. Потрібно прагнути не тільки вивчати людини, бачити за кожним обставиною життя неблагополучну сім'ю, погане здоров'я, але і зрозуміти, допомогти в складних життєвих ситуаціях.

6. «Хто не вивчав людини в самому собі, ніколи не досягне глибокого знання людей», - писав М. Г. Чернишевський. До цього можна додати: той, хто хоче проникнути в таємниці впливу на людей, повинен проникнути в таємниці володіння собою.

1.Виберіте зі своїх відносин такі, в яких ваш рахунок в банку довіри переживає критичний стан. Спробуйте зрозуміти, як виглядає ця ситуація з точки зору іншої людини. Під час наступної зустрічі з цією людиною слухайте його, намагаючись зрозуміти, і зіставте почуте з тим, що ви за писали. Наскільки точні виявилися ваші припущення? Наскільки правильно ви розуміли точку зору свого партнера?

2.Расскажіте про емпатії кому-небудь зі своїх друзів або рідних. Повідомте, що хотіли б навчитися слухати інших, і попросіть через тиждень оцінити ваші успіхи.

3.У час перегляду якогось відеофільму з друзями виберіть епізод розмови двох героїв і вимкніть звук. «Слушайте9raquo; їх тільки очима. Спробуйте «озвучіть9raquo; цей діалог. Потім перегляньте той же фрагмент зі звуком. Наскільки точно ви розпізнали емоційний стан героїв? Що вам допомогло вгадати їхні почуття? Запишіть свої висновки.

4.У кінці дня оціните, наскільки успішно ви застосовували прийоми емпатичних слухання. Що вийшло? Що не вийшло?

Поради психолога в спілкуванні з людьми - Психологія спілкування з людьми: прості прийоми для досягнення успіху в спілкуванні

Увімкніть JavaScript для кращої роботи сайту. Їжа Hi-Tech Будинок Здоров'я Комп'ютери Хобі усі розділи Відгуки Відповіді Всі рубрики Всі експерти Всі статті Реклама Стати експертом! Спілкування - це одна з найважливіших потреб людини.

6 правил, як подолати психологічні труднощі в спілкуванні з людьми

Проблеми в цій сфері відчувають безліч людей. Причини цих проблем досить різноманітні, і щоб все ж почати спілкуватися з оточуючими, слід з'ясувати причину вашого невміння або небажання це робити. Одна з найпоширеніших людських фобій - страх відкритися незнайомій людині. Схильних до йому людей зазвичай називають сором'язливими, сором'язливими і невпевненими в собі. Цей страх може бути як вродженою рисою вашого характеру, так і набутою особливістю.

Згодом психологічні проблеми такого закритого людини здатні збільшуватися. Однак це розлад досить успішно долається за допомогою психолога і тренінгів особистісного зростання. Друга причина того, що деякі особистості не здатні повноцінно спілкуватися - нерозуміння мотивів і настрою людей.

Людина втрачається, почувши незрозуміле Бурканов, і починає уникати спілкування. Таких пацієнтів психологи вчать правильно інтерпретувати міміку, жести, манери інших людей, а також допомагають навчитися терпимо ставитися до особливостей різних представників суспільства.

У частині випадків причиною небажання спілкуватися є неврастенія. Якщо людина багато і напружено працює, і його виснажують якісь проблеми, він приходить в стан слабкості і дратівливості. Основне лікування такого синдрому полягає в повноцінному відпочинку протягом тижнів.

Спілкування в сім'ї. Поради психолога

В цей час бажано кудись поїхати, змінити обстановку. Але якщо причина неврастенії криється у внутрішньому психологічному конфлікті, такій людині потрібна допомога психотерапевта.

Якщо ваші проблеми в спілкуванні відбуваються не через страхи або хвороби, спробуйте прислухатися до деяких порад психологів.

Психологія в спілкуванні з людьми. Як покращити навички спілкування з людьми? - Подружжя та просунуте батьківство. - Каталог статей - Поради психолога в статтях і консультації Заварухін

Не будьте егоїстичні і не намагайтеся в розмові постійно перехоплювати ініціативу. Агресивна манера спілкування позбавляє співрозмовника можливості висловлюватися, але і вас теж слухати не будуть.

Щоб спілкування приносило користь, воно повинно йти в формі діалогу, а не монологу. Заохочуйте співрозмовника висловлювати свою думку і уважно його слухайте. У міру необхідності включайтеся в розмову, але не перебивайте на середині речення, навіть якщо людина замовк. Не намагайтеся продовжувати замість нього - це може його образити або збити з думки. Як почати спілкуватися Спілкування з іншими людьми необхідно нам як повітря, це одна з найважливіших потреб особистості. Однак при деякому завзятості ця проблема успішно вирішується.

Важливо тільки знати деякі прийоми правильного спілкування. Перш ніж починати долати свою сором'язливість, варто розібратися, в чому для вас полягає основна проблема.

На думку психологів, труднощі в спілкуванні в більшості випадків пов'язані з внутрішніми страхами і невпевненістю в собі. Страх недоброзичливого ставлення, відчуття чужого переваги, власні комплекси - все це може повністю паралізувати будь-які здібності до природного спілкування. Людина втрачається при знайомстві, не знає, як підтримати розмову і в підсумку відмовляється від будь-яких контактів, аби не відчувати себе повним невдахою.

Спробуйте зрозуміти, що турбує саме вас: Для більшої об'єктивності випишіть виявлені перешкоди на аркуш паперу. Уважно перечитайте вийшов список, при необхідності внесіть корективи і доповнення. Сенс цього кроку полягає в тому, щоб усвідомити свої страхи, побачити їх з боку і зрозуміти, що вони цілком переборні.

Після відповідної психологічної підготовки можна переходити до практики спілкування. Якщо ви соромитеся своєї зовнішності або голосу, розслабтеся. Щоб бути приємним співрозмовником, не потрібно мати модельну фігуру і класичні риси обличчя. Набагато важливіше вміти слухати і співпереживати. Якщо турбуєтеся, що вам нема чого буде сказати в розмові, підготуйте заздалегідь кілька нейтральних тим, на які ви можете говорити без утруднень. Прорепетируйте подумки майбутній діалог.

Почати спілкуватися з будь-якою людиною дуже легко. Щоб встановити перший контакт, досить просто щиро посміхнутися і привітати партнера. Тепла відкрита посмішка справді творить чудеса. Вона допоможе вашій майбутній співрозмовнику звернути на вас увагу і зрозуміти, що ви до нього доброзичливо налаштовані.

Тема першої розмови ніякого особливого значення не має, якщо тільки це не ділова зустріч. Але якщо ви побоюєтеся, що людині буде не цікаво з вами говорити, скористайтеся заздалегідь продуманої інформацією або просто запитаєте його про нього самого. Кожному приємно щиру увагу до своєї персони, тому ваші люб'язні питання будуть прийняті доброзичливо. Просто заговорите про те, що може бути цікаво вашому новому знайомому: Для того щоб сприйматися приємним співрозмовником, набагато важливіше вміти слухати, ніж говорити самому.

Тому коли ваша розмова вже зав'язався, не намагайтеся вивалити на партнера всю наявну у вас інформацію з обговорюваного питання. Все, що від вас вимагається, це слухати з зацікавленим виглядом, кивати і час від часу вставляти короткі репліки. Не забувайте давати емоційну зворотний зв'язок: Ваше обличчя під час розмови ні в якому разі не повинно бути схожим на байдужу індіанську маску.

І ще один маленький, але дуже важливий секрет успішного знайомства. Якщо вам сподобався розмова або ви хочете продовжити спілкування з цією людиною в майбутньому, скажіть йому про це. Скажіть, що ви отримали задоволення від бесіди і будете раді повернутися до неї ще раз. Таке завершення першого контакту завжди дуже сприяє людині і викликає бажання продовжити знайомство.

Чи не отримали відповідь на своє питання? Додати коментар до статті. Не кожна людина може похвалитися ораторським майстерністю. Але при бажанні можливо практично все.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

− 2 = 1

map